brigue por qualquer coisa

Eu estou tentando me segurar para não entrar em surto e choro bem agora. Eu tenho que me segurar. Ironicamente estranho que hoje mesmo eu tenho feito um post para os meus amigos, e há nem cinco minutos um dos meus BGFF acabou de brigar comigo.
Uma briga sem sentido, ou se tem eu ainda não o achei. Já pedi desculpas por uma coisa que eu acho que não deveria, nessas horas eu tenho sorte de não ser orgulhosa (ou ser idiota). Mas essa vez eu não quero me rebaixar. Não vou fazer promessas para acabar com uma briga que me pareceu forjada.
Não queria sustentar minha idéia de briga forjada, mas parece que ela está certa. As vezes eu vi que não valia a pena nada do que eu fazia para ser tratada de um jeito como qualquer outra. Eu sempre dei o melhor de mim; Uma má amiga não fui, posso não ser o tipinho que fica bonito no orkut, que é estilosa, rica e tem status só que a palavra amizade nunca significou isso. E pessoas que pensam assim me dão nojo.
A questão é que nada vai me tirar da cabeça agora que tudo isso foi pra evitar dia 1 de abril, uma data que eu considerei especial. Acho que se quer cancelar, cancele com coragem e não invente uma briga porque provavelmente quer sair com amigos mais cools, htinhos e estilosos do que.
Tudo bem, a May sempre volta com cara de cachorrinha depois de três dias, não é mesmo?
Aproposito, a coisa de não chorar não deu certo.

i wanna hold your hand

Hoje eu fui acusado de não ser carinhosa com um dos meus BGFF. Logo eu! Eu sempre achei que fosse carinhosa e cheia de amor pra dar, e realmente sou, só que em alguma parte da minha vida eu deixei isso para trás. Agora eu estou decidida a revirar meu passado atrás do que me fez ficar assim.
E eu posso me decepcionar. Talvez eu perceba que eu sempre fui assim, especialmente de um tempo para cá onde eu me controlo para não ser efusiva demais. Há uns dois ou três anos, eu percebi que nem todos são meus amigos, não é todo mundo que a gente chama de amigo e dá um pedacinho do nosso coração pra ele cuidar direito. Conto em uma mão quem são os meus melhores amigos. Mas eu acabo não dando o carinho que eles merecem... o carinho que eu sei que sou capaz de dar...
O amor para mim é uma coisa incontrolável, quase platônico. Costumam dizer que eu tenho sentimentos estranhos, que tudo que eu sinto é exagerado; como amar tanto a ponto de ter vontade de chorar. Minhas amizades chegaram a esse ponto. Eu faria qualquer coisa por elas, são tudo o que tenho e tudo o que eu mais amo. Seja a vergonha, o medo, a falta de carinho, ou que mais pode ser, eu não demonstro o quanto eu os amo. And i really do.

popmundo

Não sei se alguém aqui vai conhecer esse site, o fato é que eu estou viciadinha nele. Eu jogava há um tempo atrás, mas eu sempre acabo largando tudo /fato. Esses dias eu estava sem nada pra fazer e me lembrei que o Popmundo existia. Pra que eu fui lembrar? Agora sou uma miserável de uma viciada que entra de cinco em cinco minutos pra ver se o jogo já teve alguma atulização.
Acho meio complicado explicar o jogo (mesmo sendo fácil). Para começar a jogar, você cria uma conta e um personagem. O objetivo é desenvolver uma carreira musical[?] e fazer sua banda ficar famosa, então no jogo você tem que ensaiar, adquirir habilidades, escrever músicas, fazer shows... Coisas de rockstar. Além disso, você pode interagir com outros personagens de todos os lugares do mundo. Eu conheci dois caras da Turquia jogando! MELDELS, da Turquia! E eu não falo um palavra de turco, tão pouco eles falam português, logo a gente se comunica (ou tenta) em inglês.
E minha vida anda se resumindo a isso. Ainda tenho resquicios do meu período no fundo do poço, como não querer estudar, betar, escrever e sair de casa, mas as coisas já estão fluindo melhores. Provavelmente daqui há umas semanas minha vida vai estar correndo no que eu considero como o meu normal. Já voltei a ler, a postar no blog, a entender física... eu até sairia de casa se alguma proposta com meus amigos me atraisse. Sei lá, uma festa com pegação -q, bebidas, jogos esdruxulos, algum lugar com pessoas que eu tenha certeza que não vão me deixar ficar perdida entre eles... Realmente ando precisando de tardes/noites divertidas com pessoas que fiquem do meu lado. Logo elas chegaram para me tirar da frente do computador e do popmundo, amém.

joaninha!

Quem gostou do layout novo levanta a mão o/ U-hu. Eu gostei desse layout, mas eu não vou falar muito sobre ele dessa vez, se quiserem saber é só clicar no menu 'blog', lá eu falo um pouco sobre cada uma das versões do blog, incluindo esta.

E agora todo mundo localiza as outras páginas, certo? Ninguém mais tem que descobrir que os 'x' eram links. :D

q

Eu posso postar pouco no blog, mas já estou pensando/fazendo um layout novo.

depress

Tem tanto peso nas minhas costas agora, que eu simplesmente não sei por onde começar a desabafar. Em primeiro lugar, escrever aqui não vai me salvar dos meus problemas, nem fazer eles parecerem menores. Se alguém estiver disposto a perder tempo pode até ser que leia, mas daqui não vai sair nenhum conselho ou nenhum ombro de amigo que é o que eu mais preciso agora.
Algumas coisas que enchem minha cabeça não podem ser ditas assim, num blog público. Só por escrever aqui eu ja estou sendo exposta a milhões de julgamentos de pessoas que eu nem conheço; e a maioria me julga errado. Cansa tentar achar pra contar seus problemas sem ser intitulada de "fútil".
Você tem casa, comida e nenhum problema de saúde sério, então sua vida não te dá motivos pra reclamar dela.
Oi, eu tô cansada de ouvir isso. O ser humano não precisa SÓ de casa, comida e sáude para estar feliz. Até porque uma vida sem amor, amor-próprio e amizade é ruim também. E se a gente listar essas seis coisas ditas acima como as responsáveis por dar uma vida feliz, a minha está fodida em cinco critérios.
A começar pela casa; Eu tenho um teto, não moro de baixo da ponte. Mas minha mãe está ameaçada a ser transferida do emprego pra poutra cidade, isso me deixa na saída de ir morar com meu pai (o que pra algumas pessoas que não sabem o que é isso não e tão ruim). Imagine você, que mora a 7 anos com sua mãe, ter que mudar de casa, de hábitos, perder liberdade e ficar longe da sua mãe-e-amiga para ir morar com seu pai, pessoa que você pouco troca meia dúzia de palavras? Eu não acho isso muito legal... mas pior ainda seria se minha mãe perdesse o emprego e isso não está nada fora de cogitação.
Depois, a minha saúde que nunca foi boa acabou de ir pra merda. Além de refluxo e gastrite, tá parecendo também que eu estou com anemia e diabetes. E mais uma vez as pessoas não acham isso tããão sério, ou as pessoas não se interessam por saber. O que é ter que parar de comer chocolate? Nada na vida de alguém que vive de prazeres que o chocolate libera.
Amor... BÁH, eu não posso começar a reclamar disso agora, nunca funcionou na minha vida mesmo. Amor-próprio igualmente, mas nesse caso eu ainda tenho altos e baixos, e dessa vez tá bem lá em baixo mesmo. Não sei como, porque sou tão linda, loira, gostosa e sem estrias /ironic mode off.
E por último amizades, o que me deixou muito machucada. Depois de estar mal de tudo acima, o que eu esperava era apoio dos meus melhores amigos e TODO mundo falhou comigo. Alias, todo mundo que eu esperava que ligasse. Eu tenho que salvar quatro pessoas desse meio, pessoas que eu sei que como algumas outras não me ouviram por curiosidade do que estava passando na minha vida e que me deram atenção e carinho que eu vou guardar num potinho pra quando precisarem eu poder retribuir.
Mas os meus MELHORES amigos.. puff... Alguém que eu dei todo o suporto e me preocupei mais do que deveria me largou quando eu estava mal. Uma atitude ridicula. Oi, não é só porque ele tá dando o cu que ele tem que deixar de se importar com a tristeza da amiga. Porque eu tava do lado dele quando ele precisou.
Em segundo, alguém que não sabe ouvir meus problemas sem citar os seus. Tem horas que a gente quer ser um pouco egoísta e ser ouvido, não aturar pessoas que sempre revertem a situação pra serem ouvidas. Desculpa, mas não me faça crer que o fato de minha mãe estar a beira de perder o emprego não é pior do que estar apaixonada pelo melhor amigo. Até porque eu fui apaixonada pelo meu melhor amigo por quase 1 ano e meio, e no final tive que conviver com o fato que ele é gay /bgsmil.
E por último das minhas decepções, está o que não abre a boca, e quando abre é pra me criticar e falar que eu preciso parar de jogar meus problemas dos outros. Eu realmente preciso é parar de esperar dos outros o que eles não vão me dar. Depois de inumeras tentivas de receber um conselho do meu amigo, eu acabei desistindo porque tudo o que eu ouço é que é futilidade minha me preocupar com isso.
Ninguém liga pra problema nenhum desde que não afete o próprio umbigo. Eu que sempre tive a mania de contar problemas pros outros, dessa só aprendi que pra eles tanto faz. Então é melhor ficar quieto e suportar os problemas de boca fechada.
Foda-se todo mundo, eu saio dessa sozinha.