- x -

Eu não espero que vocês sintam ciúmes alguma vez na vida de vocês. Do fundo do meu coração. É a coisa mais forte que eu já senti. É incontrolável, devastador. Me vez virar algo que eu tenho certeza que eu não sou, orgulhosa e mal educada. Cadê a May simpática e cheia de arrependimentos que eu conhecia, melhor, que eu era? Quando eu preciso dela pra apaziguar tudo isso, ela ficou escondida pelo ciumes em algum canto de mim.
Estranho, eu sei. Talvez você não entenda metade do que eu vou escrever e descrever, mas eu sempre fui a menina dos sentimentos esquisitos. A que ama demais, a que chora demais... e bom, agora a que tem ciumes demais. E sabe o que deu misturar amor demais com ciumes demais? A pior bobagem da minha vida.
Ok, bobagem não. Esse foi o lado May-arrependida falando, porque a May-orgulhosa tá pouco se fodendo pra esse tal de arrependimento. Eu sei que apesar de não me controlar, eu estava certa. Se fosse a May-arrependida, teria pedido desculpas mesmo assim, mas não... A palavra 'desculpa' não saiu da minha boca, mesmo sendo a coisa mais valiosa da minha vida que está em jogo.
Falem que eu estou exagerando, vão em frente e eu direi que vocês não entendem o que amizade. Nem amar por amizade. Eu sempre fui a que amou demais mesmo, não me surpreende que ninguém sabia o que é isso. Muitos fatores influenciam para que eu chegasse à um amor incondiconal, como o fato de eu não ter mesmo muitos amigos, ser extrematente antissocial e não contar segredos pra qualquer um. Acho que agora pouco importa o porquê, e sim o sentimento. Ele é o meu melhor amigo, ele é a pessoa de quem eu mais tenho ciúmes e ele é a pessoa que eu mais amo nesse mundo. Amo tanto que ninguém consegue compreender, e toda essa coisa chega a me dar medo.
Aqui, acho que todo mundo entende o que é medo de perder alguém, não? E que o sentimento que vem disso é um insegurança do caralho que acarreta numa crise de ciúmes. Exagerada como sou... puff... perdi o controle do ciúmes.
São 2 anos, 6 meses e 2 dias de amizade, não é pouco tempo! Aí aparece alguém que parece que roubou seu lugar em menos de um mês e não com qualquer pessoa, com o seu melhor amigo.
Desculpa se você não entende, mas eu sou um ser incapaz de aguentar isso. Eu... Explodi. Tive um ataque de raiva e comecei a distribuir veneno gratuitamente pra quem chegasse perto, incluindo meu melhor amigo. Então ele quis saber o que tava acontecendo, eu quis ficar quieta, não adiantou e comecei a sessão patadas em quem eu menos deveria. Ele me pediu o motivo, mas como eu poderia contar lutando contra a May-orgulhasa? Simplesmente admitir que ele é a coisa mais importante da minha vida e que eu tenho tanto medo de perde-lo que perco o controle? Adimitir que eu estou verde de ciúmes? Isso seria como assinar meu atestado de Frágil. Meu lado orgulho não ia conseguir. Além do mais, eu duvido que ele fosse entender a dimensão do meu amor.
Quando eu digo que eu o amo mais, ele não acredita, mas deveria.
Enquanto ele me pedia pra falar normalmente, e eu sabia que não conseguiria, pensei em milhões de respostas tentando achar uma 'normal' e simpática, como a May de verdade é. Nada dava certo. Tudo o que ele dizia só me instigava mais, me deixava mais com medo e insegura. Eu já briguei com meu melhor amigo e o perdi uma vez. Eu o conheço bem, e sei como ele reage. Eu sabia que tava perdendo muito mais do que eu já tinha perdido. Com ele é como se a cada segundo que se passasse e eu o desperdiça-se, eu perdesse meu posto pra alguém. E eu sei que tem muita gente querendo, porque ele é uma das pessoas mais incríveis do mundo ♥ E se eu levei 2 anos, 6 meses e 2 dias pra chegar onde eu estou estava, eu não quero perder tão facil.
A sensação de perder quem você ama a cada segundo mexe com a gente, quanto mais se você acha que está sendo tão rápido quanto parece.
Por isso, a cada vez que ele me perguntava o que estava acontecendo e eu não respondia pra não deixar o ciúmes transparecer, e não responder com patadas, eu entrava em conflito por saber que também tinha alguém sendo simpático e ganhando pontos de crédito.

tá, você não quer falar, eu não quero ouvir. ou para de dar patada, ou pára de falar. não quero mais nada, só isso.

Eu te conheço, Bruno. Eu sei que uma hora você ia desistir e então ia estar tudo acabado, porque você consegue ser tão orgulho e dar tantas patadas quanto eu hoje. Essas palavras me machucaram tanto-tanto que eu consegui escrever esse texto por um milagre, porque meus pulsos tremem de raiva e arrependimento. Isso mexe comigo mais do que você tem idéia. Sabe por quê? Me faz desconfiar que por desistir de me entender tão fácil, seus novos amigos já são melhores e mais simpáticos do que eu. Você não precisa mais de mim, vai em frente... 2 anos, 6 meses e 2 dias já eram.

Por fim, foda-se adimitir tudo isso e agora me sentir frágil na sua mão, você pode acabar comigo e saber, pelo tanto que eu te amo, que eu vou continua lá. Você é meu melhor amigo pra sempre, no meu coração você nunca vai ser trocado, não importando se você me deixou triste ou não. Eu te amo mais que tudo e me explicar é a unica coisa que eu posso fazer pra me sentir menos culpada.
Se você entender essa porra de sentimentos confusos, pra começar...

i'll miss you

Voltei por um post triste, uma última homenagem ao meu IPod que foi para a terra dos IPods destruídos.
Vocês devem saber o que é ter algum objeto com o que você tem o maior carinho do mundo, mas poucos, e talvez só eu, devo saber o que é deixar esse objeto cair na privada. É, isso mesmo. Eu deixei meu IPod cair na privada. Depois disso ele simplesmente parou de funcionar, tipo magia negra.
Você deve estar se perguntando por que eu fui tão estúpida de deixar isso acontecer. Não, eu não estava bêbada se você pensou nisso. Eu tinha acabado de voltar de uma festa, e estava feliz e contente ouvindo Panic at the disco quando aconteceu a tragédia que eu classifico como castigo de Deus. Só porque eu não tinha sido o tipo exato de garota comportada uns minutos antes, ele fez meu IPod se desprender do meu sutiã :( Eu não vejo outro motivo a não ser esse, porque eu sempre amei demais meu bebê-zebra.
Todo mundo que o conheceu sabia o quanto ele era fofo, lindo e amado (L) Ao contrario de outros IPods, ele não tinha quase nenhum risco, era todo organizado e estava sempre comigo. Depois do meu notebook, ele era a coisa que eu mais amava na minha vida, porque era ele que me fazia companhia nas aulas de física, no intervalo da escola, no caminho pro inglês, nos comerciais do CQC, nas viagens, nos momentos de tédio, nas madrugadas... É, ele estava sempre lá para me deixar um pouco mais feliz. Ele era único; não tinha ninguém que resistisse a não comentar sobre a capinha de zebra dele. Era a minha cara, tinha o meu jeito. Talvez, até, eu tivesse colocado um pedaço da minha alma lá dentro. E por último, ele era especial porque eu ganhei de aniversário de 15 anos da minha mãe.
Então, vocês não sabem o quanto ele está fazendo falta na minha vida. Toda música que eu ouço me lembra ele, em especial as que falam de perder alguém que você amava -drama mode- E não é só a falta de um reprodutor de músicas, é a falta do meu bebê-zebra. Possivelmente eu vou gastar todo o dinheiro que eu tenho e até o que eu não tenho [sou pobre (k)] pra comprar um novo, mas nenhum novo nunca vai substitui-lo.
Hoje eu recebi o orçamento do conserto dele [lê-se: atestado de óbito] e tudo o que eu posso dizer é que realmente caiu a ficha que minhas preces não foram atendidas. Então espero que apesar de Deus ter decidido me castigar, que ele cuide bem do meu IPod.

RIP.

5 coisas que você não precisa saber

Oiiie! É, voltei [ou não]. Eu sou assim, vocês já me conhecem, instável. Hoje eu fiquei com vontade de postar, só isso. Me dá a maior dó ver meu layout lindo [eu ainda não enjoei dele] aqui, abandonado. Então eu pensei: por que não fazer um post zuper bobo só com coisas que ninguém tá interessado em saber? Uma boa, não? -n

1- Hoje é aniversário do Joe Jonas [mudou minha vida -N] [pra esclarecer, eu não gosto de Jonas Brothers]
2- A Claire e o Adam acabaram de transar no livro que eu estou lendo, Melancia da escritora Marian Keyes [Acabei com a graça de vocês fazendo esse spoiler básico -q]
3- O céu está azul [ogays, se tivesse verde, aí sim você ia precisar saber!]
4- Eu reli um trecho do meu TCC sobre o Greenpeace na 8ª série e descobri que eu era mucho, mucho, mucho burra. Isso me provou que ninguém leu aquela merda, se tivesse lido alguém teria corrigido a minha falta de vírgulas e o monte de informação errada sobre o Aquecimento Global.
5- Carolina Dieckmann vai com o marido a shopping no Rio [veja mais aqui!]

Agora uma coisa lecal! Ogays, uma coisa que eu acho lecal:

Epifania é uma súbita sensação de realização ou compreensão da essência ou do significado de algo. O termo é usado nos sentidos filosófico e literal para indicar que alguém "encontrou finalmente a última peça do quebra-cabeças e agora consegue ver a imagem completa" do problema. O termo é aplicado quando um pensamento inspirado e iluminante acontece, que parece ser divino em natureza (este é o uso em língua inglesa, principalmente, como na expressão I just had an epiphany, o que indica que ocorreu um pensamento, naquele instante, que foi considerado único e inspirador, de uma natureza quase sobrenatural).

Mudou, definitivamente, a vida de vocês, hã?! A minha mudou quando eu aprendi isso na aula de português. Me sinto mais culta só por saber o que epifania significa [h]
E cansei de gastar minhas preciosas [ou não] palavras com vocês.

1bgz.

black hair [or not]

Siiiim, eu pintei! Realmente já tinha passado da hora. Quem aguentava aquela cor de água de salsicha que estava a parte de baixo do meu cabelo? Agora ele está lindo, preto e absoluto ;]

happy friendship day [or not]

Feliz dia do amigo! Ha-ha, espero que você tenha amigos para poder comemorar. Eu tenho alguns, não muitos, mas especiais. Amizade para mim não é algo da boca para fora, eu trato até com mais respeito do que o amor propriamente dito. Falo que eu estou apaixonada da boca para fora, só que com amizades no way. Ou está comigo até a morte, ou não. Não falo que amo, sem amar. Amizade é algo profundo demais, sabe? Você não é amigo de alguém só porque você fala com ela quase sempre no msn, ou porque uma vez vocês sairam e se divertiram para caramba. Ser amigo é muito... muito mais complicado.
Ser amigo é apoiar, dar o ombro, estar do lado. Ser amigo é rir, chorar, se zangar. Ser amigo é dar conselhos, contar segredos, dividir problemas. Ser amigo é perdoar, amar, ser leal.
Já disse que não tenho muitos amigos de verdade, mas eles podem ter certeza que eu estou com eles para ir até o inferno se for preciso. Nunca vou medir esforços para fazer o melhor por eles. E eu não vou cansar de repetir isso, porque pode entrar por um ouvido e sair pelo outro, mas é verdade. Qualquer coisa, é só chamar. Faria o impossível para dar o melhor a eles <3
Apesar de ser chata, anti-social, ciumenta e as vezes ficar chateada com meus amigos, eu os amo. Amo de verdade, do fundo do coração.

FELIZ DIA DO AMIGO!

fletcher day.

Era uma vez, em um reino muito distante, um pequeno garotinho. Seus pais eram dois cidadões comuns, mas que apesar de não serem ricos e poderosos, queriam o melhor para seu filho. Deram-lhe o nome de Tom. Como costume, o levaram para receber a bênção de uma fada-madrinha. Ela deu-lhe o dom da música para que com esse dom ele pudesse fazer a diferença no mundo.

Tom cresceu, ficou bonito e fofo. Quando sua estrela brilhou, ele mostrou ao mundo do que era capaz. Através das músicas que escreveu, ele conquistou multidões. Com sua voz, mudou a vida de muitas garotas. E, hoje, completando seu 24º aniversário, ele prova ao mundo que não só foi abençoado com o talento, como também é capaz de fazê-lo ficar cada vez melhor.

HAPPY BIRTHDAY, SWEET-TOM. I LOVE YOU, AND I'LL LOVE FOREVER.

somebody [or not]

Oi, alguém! Porque eu realmente espero que exista alguém que leia isso sem nem me conhecer, mas mesmo assim sinta uma paixão platônica. Alguém que procure tudo o que eu faça, goste e não tenha coragem de falar.
Passei a maior parte da minha vida procurando coisas sobre pessoas com quem eu nunca falei, que sequer me notaram, mas que chamam minha atenção por alguma coisa. É uma coisa de admiração, sabe? Bom, algumas vezes passa de admiração para uma paixão sem sentido. Aí eu sofro... Choro, escolho uma música, escrevo o nome da pessoa 50 vezes no caderno... E ela nem mesmo sabe. Pura bobagem...
Se eu faço isso com tantas pessoas, por que não pode existir alguém para mim? Talvez porque eu não seja tão perfeita para isso, ou porque nada em mim chame atenção. Tanto faz... Eu só quero um amor desses para mim. O problema é que o principal desse amor é a pessoa não ficar sabendo, então se existe alguém para mim, eu não vou saber. É um grande dilema.
Enquanto eu não tenho certeza, vou ficar aqui imaginando que é verdade e que algum dia esse alguém vai vir me contar. Aí viveremos felizes para sempre.

xx beigoz.

ps: eu mudei o nome do post porque vi que todos os outros estão em inglês haha, agora esse nome me lembra muita a música somebody, da bonnie mckee, que é linda. so, fikdik.

like it [or not]

Meldels! Podem falar, o layout novo ficou lindão -faton. Eu me superei dessa vez, hein? Ficou litros melhor do que os outros três. Mas eu já disse que aqui não é lugar para falar dos layouts, já que tem uma página ali no menu só para isso. Cliquem lá e confiram! Aliás, cliquem em todas as páginas, estou mandando [h] Erm... Acho que eu vou fazer uma nova para botar minha wishlist quando eu tiver tempo, porque agora eu tenho quilos de coisas para fazer.
Por exemplo; eu preciso terminar de corrigir os testes, depois ir terminar o conteudo interno do CC:br e depois depois fazer minha unha. Fora isso, eu ainda tenho que ler mais, escrever minha fic e ver queer as folk. -OHGOD Muito a fazer para eu ficar tagarelando aqui. Para começo de conversa, eu nem tenho um assunto hoje. Vim aqui só para falar que o layout novo é amor -s Talvez mais tarde eu volte com um assunto bom para comentar. Ogays? :P Vocês já tem muito o que ler com as outras páginas.

xx 1bgz.

beautiful [or not]

Mais uma vez... Aqui estou eu. Não tenho anda interessanta para contar, só que eu estou muito feliz e preciso dividir minha felicidade com alguém. O Boo não tá no msn, então eu vim para cá mesmo. Não que eu tenha outros amigos, só que isso não é assunto para eu falar com qualquer um deles. As pessoas vão começar a achar que eu estou ficando fútil se eu ficar falando sobre emagrecer com elas. E eu odeio atormentar os outros com isso, porque eu começo a reclamar demais. Mas com um blog que ninguém lê, não tem problema. Então...
Não digamos que eu acordei naquelas dias que você se sente linda, pois eu não acordei. Eu só estava inspirada e com vontade de ficar usando um pouco a melissa que minha irmã me deu no meu aniversário. Eu não ia sair de nada, nem nada, mas eu quis me arrumar. Escolhi um shorts jeans [alok, em são paulo tá o maior frio], uma blusa básica preta, calcei minha melissa nova e me maquiei. Aí eu tive uma overdose de "Belive in Me", da Demi Lovato, [fikdik - é uma boa música para ajudar a levantar a auto-estima] e comecei a achar que no fundo eu não sou tão feia :D Apesar de ser gorda, tem cravos e espinhas por toda a cara, não ter estilo para me vestir e tudo mais, ninguém me querer e tudo mais...
Minha irmã ia achar muito estranho se me visse maquiada na hora que ela chegasse em casa, então eu fui me desarrumar. Nessa eu dei a alok e fui experimentar umas calças que estavam mofando no meu guarda-roupa porque não serviam mais. Milagrosamente elas serviram. Não todas, mas a maioria. Vocês tem noção do quanto isso me deixa feliz? *-*
Há um ano eu zuper lutei para conseguir emagrecer. Passei em nutricionista, endocrinologista, fui para academia... E nada adiantou. Fiquei me sentindo derrotada, acabada, mais feia a cada dia. Nada do que eu fizesse ia me ajudar a emagrecer e recuperar minha auto-estima. Jurei que nunca mais ia pisar numa academia, era tormento demais para não perder nenhum quilinho. Todo mundo me mandou ter paciência, mas eu não aguento essa de ser mais fácil pros outros do que é para mim. Acho que ninguém vai entender o que é isso, até sentir. Ser gorda, rejeitada pelos meninos por isso, ter amigas lindas e se sentir inferior a elas, não entrar em uma roupa, ter vergonha de comer na frente dos outros., ouvir meninas mais magras que você querendo perder peso que elas não precisam perder...
Depois de um tempo eu desisti da dieta. Não ia adiantar mesmo... Também achei que dessa vez não seria tão rapido, e está sendo. Dessa vez não tem nutricionista, exercícios fisicos ou remédios de emagrecer. Eu e minha irmã só estamos substituindo a janta por um copo de vitamina. E se alguém ler isso e vier falar que eu não posso deixar de comer assim, eu só vou mandar se foder, ok?
Acho que eu ainda não caiu minha ficha. Eu estou de férias, continuo comendo o que eu quero, como doces e sorvetes de monte, não é todo dia que eu faço isso, e apesar de tudo isso, eu estou emagrecendo. Mas agora vem a parte que me faz pensar que eu virei uma garitinha fútil; o meu atual mais medo é voltar a engordar. Eu ainda tenho mais uns 15 quilos para emagrecer [e não é muito, vocês não sabem quanto eu peso], eu não posso voltar a engordar agora! Também nunca pensei que fosse falar isso, agora eu vejo que era só porque todas as outras dietas não davam certo, mas eu estou com peso na consciência por ter comido sorvete hoje. Agora que tudo está indo bem, eu não quero voltar para trás. Tudo o que eu mais quero e parar de ser rejeitada por ser gorda, parar de ter vergonha por isso e entrar em uma loja com a certeza que vai ter meu tamanho.
Eu prometo que vou ficar de olho no tanto que eu controlo o que eu estou comendo para isso não virar um problema. Mas eu também prometo que até o verão, todas as calças do meu guarda-roupa vão servir maravilhosamente bem.

1bgz.

ps: eu seeei que eu não fiz o layout que eu prometi, alias, eu tentei, mas ficou horrivel. então ele fica para outra hora.

famous [or not]

Olá, gasparzinho! Pelo menos queria ter certeza que você lê o meu blog. Ook, não precisa ler... Eu não comecei isso aqui com o intuito de ter um blog de sucesso que todo mundo lesse, nem nada disso. Tudo o que eu precisa [e tenho aqui] era de um canto para desabafar. Concordo em número e gênero que os meus desabafos vêem sendo cada vez mais raros, mas é assim que meu mundo gira.
E dá voltas... E para sempre no mesmo lugar.
Adoro vir me divertir por aqui. Falar, falar, falar até não parar mais. É assim que eu sou, tagarela. Adoro voltar aqui séculos depois e sentir vontade de mudar o layout. Isso que eu acho que eu vou fazer agora. As vezes, só as vezes, eu gosto que isso fique abandonado para que ninguém veja, como se estivesse esquecido no fundo da gaveta trancado a sete chaves. Mas as vezes eu também queria ser famosa para que um monte de fãs viessem ler meus posts. Artistas podem reclamar o quanto eles quiserem sobre serem famosos, só que pelo menos tem gente que se importa com eles sem nem os conhecerem.
Fico pensando que isso deve ser super legal, hã? Ataca meu lado egoísta imaginar a existência de alguém que lê tudo o que você publica, te espera no twitter, salva suas fotos, te conhece melhor do que você mesmo, fica empolgado com as coisas que você faz, acha que está apaixonado... E, principalmente, se você estiver sem amigos, procurando alguém pra ouvir um desabado ou sair de casa, ele vai estar lá disposto a dar o seu melhor para te agradar. Apesar de não querer ser atriz, cantora, modela, apresentadora ou celebridade instantânea, eu queria muito ser famosa para exprimentar essa sensação de ser admirada por quem não te conhece, e realizar os sonhos dos outros por simplesmente dizer um oi.
Algum dia eu ainda serei uma escritora famosa. Ou não... Meus maiores sonhos da vida não estão em dinheiro, fama, hollywood, ser amiga da Paris Hilton... Para falar a verdade, meus sonhos são bem simples. Quero ser feliz, isso é tudo. Encontrar um amor para envenlhecer do meu lado, ser mãe, não preciso de luxo, ter meus amigos para sempre, um lar, conhecer o mundo... Mas eu também quero ser admirada por alguém e encontrar um talento. Aí que eu esbarro em ser famosa. Sem glamour, sem festas, sem papparazzis... Só ser reconhecida. Entenderam bem? Tipo receber um e-mail de alguém comentou o quanto gosta do que eu faço, uma carta toda enfeitada, ter o livro na parede dos mais vendidos. E mesmo assim seguir minha vida de sonhos simples.

Bom, para falar a verdade, eu tinha vindo aqui desabafar sobre um outro assunto e acabei caindo nesse tema. Tanto que o nome do post era "free [or not]", mudei-o agora. Mas tudo bem, esse post continua valendo :D Tenham certeza que eu vou voltar aqui daqui a pouco para contar sobre as minhas férias e o meu coração...
Por agora é só.
-1bgz;

back [or not]

Oi docinhos de abóbora! Faz anoos que eu não venho postar nada aqui. Coitados de vocês, aposto como ficam desolados e tristes sem eu por aqui. Ogays, não é pra tanto. Eu acabo não vindo pra cá porque não tenho nenhuma notícia de outro mundo pra contar. Eu só vou levando minha vidinha mais ou menos como sempre. Ficar trancada em casa, ouvir música, estudar, cuidar dos sites, tirar notas razoáveis...
Perae! A parte dos sites não era relatada anteriormente. HAHA Além de ser staff do FFADD, agora eu criei meu próprio site do Cash Cash. O Cash Cash BR! Zuper limdz, não? Apesar se certas pessoas me chamarem de louca por ter comprado o domínio do site -OHGOD, vocês não sabem como comprar o seu primeiro domínio é emocionante- antes mesmo de saber montar um, eu tô mucho feliz com isso. I know I can make it on my own -fikdik.
Sozinha também não é. A Gabe e a Cah estão comigo, me dando força, amparo e muita paciência com as minhas dúvidas de principiante. Agora eu tenho uma equipe (h), mesmo que ainda falte gente pra ajudar. Só não falta é gente para falar mal e dizer que ficou feio, esse tipo de pessoa tem de sobra no mundo. Eu agradeceria se elas pelo menos tentassem fazer alguma coisa.
Agora a parte do notas razoáveis também não é verdade. Eu faltei hoje na escola e tinha um trabalho pra entregar -o segundo trabalho da mesma matéria que eu deixo de entregar- e eu também precisava pegar a folha dos exercícios de química na xerox pra fazer o trabalho para amanhã. Ou seja, eu também não vou fazer esse. A não ser que eu copie de alguém amanha na aula.
Ai eu caiu em uma contradição; eu sempre peço à minha mãe para faltar na escola, e quando eu falto eu fico com remorso. Por que eu não posso ser naquele tipo irresponsável de garota que falta na escola e não sente peso na consciência?
Dessa vez eu tinha um motivo para não ir para escola. Minha bisavó morreu essa madrugada. Triste em partes, porque ela já estava bem velinha e sofrendo muito. Acho que não compensa ficar viva e sofrendo do jeito que ela sofreu. Ela foi descansar, só isso. Espero que ela esteja bem onde quer que estiver... e que ela me desculpe, porque eu não vou no velório.
Não é nada contra ela, é só contra velórios.
E eu peço a Deus que ilumine meu avô nessa hora díficil. Não só ele, a família toda.

É só.
1beigo. xx

ACESSEM E ESCUTEM: www.cashcash.com.br

where i am ok

Htinhos e htinhas do brasil-il-il! -retardada mode on-
Meu dia foi uma doçura! Enfim, com 20 dias de atraso eu encontrei meu BGFF para comemorar nosso aniversário de 2 anos e amizade e sai com a minha mãe, talvez a última vez que eu saia com ela em um mês.
Eu e o Bruno ficamos andando sem rumo na paulista a tarde toda, subimos e descemos ruas, nos cansamos, nos divertimos, etc etc etc... Passamos na livraria cultura, mc donalds, no shopping e... O Boo me levou até a galeria ouro fino, e OHGOD, gozey. Cada coisa linda, linda-de-morrer. Coisas de zebra, lencinhos de bolinhas, óculos de sol... *-* Ainda volto pra comprar tudo de lá, principalmente meu tênis.
Na livraria nós ficamos procurando um livro para ele e um livro para mim, achamos os dois. Mas o Boo comprou o dele, What I Was, e eu não comprei o meu. Acabei comprando outro que eu já queria faz tempo. Alias, fikdik para quem quiser ler: Confissões de um Banda: Alto, rápido e fora de controle, nina malkin. Recomendo ;D
Bom, acho que foi isso. Vou poupá-los de detalhes da minha conversa com meu BGFF, até porque não são coisas para serem expostas aqui rsrs Fique claro que eu adoro passar o dia com o Bruno. Ele me faz tão bem. Posso contar todos os meus segredos, me divertir, fazer coisas legais, conversar sobre coisas da vida como bandas, livros, shows... Talvez é por isso que eu enfrente até metro lotado -panicomil- para vê-lo, não?
Então, bgsmilamorê.

last summer news[?]

Hello, criaturas malignas! Hoje bateu aquela vontade de postar no blog e botá-los a parte de tudo o que anda se passando na minha vida, ao invez de fazer posts sem sentido que ninguém além de mim consegue ententer. Acho que eu fui abduziada por um alien e não tô sabendo -NN É só meu bom humor.
Para falar a verdade, não sei porquê eu estou de bom humor. Ogays, consideremos que é feriado. Quatro dias em casa -amém- (sem nenhum plano, alguém quer sair? 8D)! A minha semana na escola foi bem cansativa e cheia de altos e baixos. Mais baixos do altos, no caso mais notas baixas. Consegui três feitos escolares; o primeiro foi gabaritar a prova de portugays (h) Quem conhece as provas do meu querido professor sabe que é difícil. O segundo feito foi acertar 0,5 ponto na prova de física. Nem a professora acreditou nisso vendo que eu tive as melhores notas ano passado. O último feito não foi bem um feito, foi mais para um milagre -q O professor de quimica corrigiu minha prova errado, e com isso eu garanti uma nota acima da média. Somando quimica e fisica a matematica, todas as matérias em que eu estou capengando, resulta numa boa prova de que eu não nasci pra exatas.
Como se já não bastasse o fato de eu ter que estudar durante a semana, tenho que estudar no feriado dessa vez. Os professores quiseram me atacar -fato- e marcaram todas as provas de extas para quarta, quinta e sexta. Meus piores pesadelos se tornaram realidade. OH NO -q
No feriado eu também pretendo fazer minha parte como staff do FFADD. SSSIM, staff *-* Bom, agora acho que eu posso realmente me chamar assim apesar de ter ganho o cargo há quase um ano. E também preciso passar as fics que eu betava para outras betas, porque eu realmente não estou dando conta do trabalho. Prefiro deixar de ser beta do que fazer um trabalho porco. Pelo menos, agora com minhas funções de staff eu posso continuar contribuindo pro site que eu tanto amo. ffaddtchucthuquedetitiamay rs
Falando em fics... só ontem eu me dei conta de que WIML está chegando ao fim. Triste não? Pior é que eu ainda não tenho nenhuma nova fic para postar. Idéias não me faltam -humilde mode on- mas a vontade e o talento para escrevê-las me faltam mucho.
O que leva ao dilema sobre o meu best seller (leia: o best seller que eu escreverei). Duvidaram que um livro gay possa ser um best seller. COMOAÇIM? Fiquei zuper tentada a provar que pode ser o maior sucesso sim. Vai ser, o meu será (h) Só falta escrevê-lo. Isso virou uma questão de honra para mim. Sabecomoé? Mexeu com os meus, mexeu comigo. Não posso deixar um homofóbicuzinho sair assim impune. Ainda um homofobicuzinho metido a marketeiro que acha que eu devo considerar mais fama, dinheiro e escrever sobre o que vende do que realmente crescer como escritora, tipo aprimorar a escrita. Detalhe: é meu ex namorado oiq.
Enfim... acho que é só isso pro hoje 8D Torçam pra que eu poste logo, rezem pra que eu tire boas notas e mandem boas energias pro meu livro!
bgspiscanomsn, amorê :*

morra

Já fiz planos pra matá-lo, começando com cd do calypso, hemorragias e queimaduras. Ainda tudo isso é pouco para pagar por cada minima coisa que ele me fez sentir. Nem todos os anos no inferno compensam sonhos iludidos, tanto para mim quanto para todas as outras que eu sei que passaram a mesma coisa. Mas agora o meu maior medo é que antes que ele morra com o meu plano, eu morra de ciúmes primeiro.

book list

# Tão ontem, Scott Westerfeld
# Siri, Rachel Cohn
# Segredos da minha vida em Hollywood, Jen Calonita
# Rosa e Túmulo, Diana Peterfreund
# Princesa pop, Rachel Cohn
# Preliminar - os altos e baixos de Lee Fiora, Curtis Sittenfeld
# Penelope, Marilyn Kaye
# Pão-de-Mel, Rachel Cohn
# O homem dos meus sonhos, Curtis Sittenfeld
# Garota Perfeita, Mary Hogan
# Formaturas infernais, Meg Cabot, Stephenie Meyer e outras
# Anjos do Sagrado Coração, Colleen Curran
# Nick e Norah - uma noite de amor e música, Rachel Cohn e David Levithan

meldels, vontade de ler eu tenho, só me falta o dinheiro pra comprar todos esses livros :o

alive for the frist time

viver
1. Ter vida. 2. Apreciar, gozar (a vida). 3. Existir; passar a vida. 4. Morar, residir. 5. Nutrir-se, sustentar-se. 6. Procurar ou tirar os meios para passar a vida. 7. Freqüentar a sociedade; conviver. 8. Conservar-se. S. m. A vida.

Realmente, viver é só estar respirando? Garanto que não. Sentir-se vivo é muito mais do que isso. É respirar, mas é respirar mais fundo quando se perde o fôlego. É sentir fome, fome de prazer, sede de amor. Pensar não racionalmente, é preciso perder o controle, ficar confuso. Não só ter um coração batendo. Tem que SENTIR ele batendo.
Alguma vez, então, você já sentiu que está só aqui e estar aqui não é estar vivo? Qualquer hora além de ter perdido a vida, você vai ter perdido a chance de viver. Quando o tempo já tiver escapado das suas mãos você vai olhar pra trás e ver por quanto tempo ficou preso.
Eu sinceramente não tenho palavras pra descrever o quanto é bom se sentir vivo, porque por 15 anos fiquei (e continuo) na condição de presa. Vivo dos meus sonhos que recriam sensações que eu nunca tive. Como se sonhar fosse viver. Meus pais não fazem idéia do que eles fazem comigo me mantendo em casa. Eles nunca devem ter parado pra pensar que as minhas chances nunca mais vão voltar, nem esse tempo... A vida é tão curta pra eles me deixarem em casa! Sozinho ninguém consegue viver.
Queria ter alguma oportunidade de arriscar para poder experimentar algo novo. A cada segundo que voa é como se eu estivesse ficando pior. Quanto mais tempo passa pra se perder seus medos, mais medos você ganha. Eu rezo pra quando eu sair dessa jaula de superproteção já não seja tarde demais pra aproveitar. É preciso rezar muito para quando a liberdade chegar, meu coração já não esteja morto por bater sempre no mesmo ritmo que seja impossível acelerar para eu descobrir como é me sentir viva.

estou grávida







-brimks, 1º dë abriu

brigue por qualquer coisa

Eu estou tentando me segurar para não entrar em surto e choro bem agora. Eu tenho que me segurar. Ironicamente estranho que hoje mesmo eu tenho feito um post para os meus amigos, e há nem cinco minutos um dos meus BGFF acabou de brigar comigo.
Uma briga sem sentido, ou se tem eu ainda não o achei. Já pedi desculpas por uma coisa que eu acho que não deveria, nessas horas eu tenho sorte de não ser orgulhosa (ou ser idiota). Mas essa vez eu não quero me rebaixar. Não vou fazer promessas para acabar com uma briga que me pareceu forjada.
Não queria sustentar minha idéia de briga forjada, mas parece que ela está certa. As vezes eu vi que não valia a pena nada do que eu fazia para ser tratada de um jeito como qualquer outra. Eu sempre dei o melhor de mim; Uma má amiga não fui, posso não ser o tipinho que fica bonito no orkut, que é estilosa, rica e tem status só que a palavra amizade nunca significou isso. E pessoas que pensam assim me dão nojo.
A questão é que nada vai me tirar da cabeça agora que tudo isso foi pra evitar dia 1 de abril, uma data que eu considerei especial. Acho que se quer cancelar, cancele com coragem e não invente uma briga porque provavelmente quer sair com amigos mais cools, htinhos e estilosos do que.
Tudo bem, a May sempre volta com cara de cachorrinha depois de três dias, não é mesmo?
Aproposito, a coisa de não chorar não deu certo.

i wanna hold your hand

Hoje eu fui acusado de não ser carinhosa com um dos meus BGFF. Logo eu! Eu sempre achei que fosse carinhosa e cheia de amor pra dar, e realmente sou, só que em alguma parte da minha vida eu deixei isso para trás. Agora eu estou decidida a revirar meu passado atrás do que me fez ficar assim.
E eu posso me decepcionar. Talvez eu perceba que eu sempre fui assim, especialmente de um tempo para cá onde eu me controlo para não ser efusiva demais. Há uns dois ou três anos, eu percebi que nem todos são meus amigos, não é todo mundo que a gente chama de amigo e dá um pedacinho do nosso coração pra ele cuidar direito. Conto em uma mão quem são os meus melhores amigos. Mas eu acabo não dando o carinho que eles merecem... o carinho que eu sei que sou capaz de dar...
O amor para mim é uma coisa incontrolável, quase platônico. Costumam dizer que eu tenho sentimentos estranhos, que tudo que eu sinto é exagerado; como amar tanto a ponto de ter vontade de chorar. Minhas amizades chegaram a esse ponto. Eu faria qualquer coisa por elas, são tudo o que tenho e tudo o que eu mais amo. Seja a vergonha, o medo, a falta de carinho, ou que mais pode ser, eu não demonstro o quanto eu os amo. And i really do.

popmundo

Não sei se alguém aqui vai conhecer esse site, o fato é que eu estou viciadinha nele. Eu jogava há um tempo atrás, mas eu sempre acabo largando tudo /fato. Esses dias eu estava sem nada pra fazer e me lembrei que o Popmundo existia. Pra que eu fui lembrar? Agora sou uma miserável de uma viciada que entra de cinco em cinco minutos pra ver se o jogo já teve alguma atulização.
Acho meio complicado explicar o jogo (mesmo sendo fácil). Para começar a jogar, você cria uma conta e um personagem. O objetivo é desenvolver uma carreira musical[?] e fazer sua banda ficar famosa, então no jogo você tem que ensaiar, adquirir habilidades, escrever músicas, fazer shows... Coisas de rockstar. Além disso, você pode interagir com outros personagens de todos os lugares do mundo. Eu conheci dois caras da Turquia jogando! MELDELS, da Turquia! E eu não falo um palavra de turco, tão pouco eles falam português, logo a gente se comunica (ou tenta) em inglês.
E minha vida anda se resumindo a isso. Ainda tenho resquicios do meu período no fundo do poço, como não querer estudar, betar, escrever e sair de casa, mas as coisas já estão fluindo melhores. Provavelmente daqui há umas semanas minha vida vai estar correndo no que eu considero como o meu normal. Já voltei a ler, a postar no blog, a entender física... eu até sairia de casa se alguma proposta com meus amigos me atraisse. Sei lá, uma festa com pegação -q, bebidas, jogos esdruxulos, algum lugar com pessoas que eu tenha certeza que não vão me deixar ficar perdida entre eles... Realmente ando precisando de tardes/noites divertidas com pessoas que fiquem do meu lado. Logo elas chegaram para me tirar da frente do computador e do popmundo, amém.

joaninha!

Quem gostou do layout novo levanta a mão o/ U-hu. Eu gostei desse layout, mas eu não vou falar muito sobre ele dessa vez, se quiserem saber é só clicar no menu 'blog', lá eu falo um pouco sobre cada uma das versões do blog, incluindo esta.

E agora todo mundo localiza as outras páginas, certo? Ninguém mais tem que descobrir que os 'x' eram links. :D

q

Eu posso postar pouco no blog, mas já estou pensando/fazendo um layout novo.

depress

Tem tanto peso nas minhas costas agora, que eu simplesmente não sei por onde começar a desabafar. Em primeiro lugar, escrever aqui não vai me salvar dos meus problemas, nem fazer eles parecerem menores. Se alguém estiver disposto a perder tempo pode até ser que leia, mas daqui não vai sair nenhum conselho ou nenhum ombro de amigo que é o que eu mais preciso agora.
Algumas coisas que enchem minha cabeça não podem ser ditas assim, num blog público. Só por escrever aqui eu ja estou sendo exposta a milhões de julgamentos de pessoas que eu nem conheço; e a maioria me julga errado. Cansa tentar achar pra contar seus problemas sem ser intitulada de "fútil".
Você tem casa, comida e nenhum problema de saúde sério, então sua vida não te dá motivos pra reclamar dela.
Oi, eu tô cansada de ouvir isso. O ser humano não precisa SÓ de casa, comida e sáude para estar feliz. Até porque uma vida sem amor, amor-próprio e amizade é ruim também. E se a gente listar essas seis coisas ditas acima como as responsáveis por dar uma vida feliz, a minha está fodida em cinco critérios.
A começar pela casa; Eu tenho um teto, não moro de baixo da ponte. Mas minha mãe está ameaçada a ser transferida do emprego pra poutra cidade, isso me deixa na saída de ir morar com meu pai (o que pra algumas pessoas que não sabem o que é isso não e tão ruim). Imagine você, que mora a 7 anos com sua mãe, ter que mudar de casa, de hábitos, perder liberdade e ficar longe da sua mãe-e-amiga para ir morar com seu pai, pessoa que você pouco troca meia dúzia de palavras? Eu não acho isso muito legal... mas pior ainda seria se minha mãe perdesse o emprego e isso não está nada fora de cogitação.
Depois, a minha saúde que nunca foi boa acabou de ir pra merda. Além de refluxo e gastrite, tá parecendo também que eu estou com anemia e diabetes. E mais uma vez as pessoas não acham isso tããão sério, ou as pessoas não se interessam por saber. O que é ter que parar de comer chocolate? Nada na vida de alguém que vive de prazeres que o chocolate libera.
Amor... BÁH, eu não posso começar a reclamar disso agora, nunca funcionou na minha vida mesmo. Amor-próprio igualmente, mas nesse caso eu ainda tenho altos e baixos, e dessa vez tá bem lá em baixo mesmo. Não sei como, porque sou tão linda, loira, gostosa e sem estrias /ironic mode off.
E por último amizades, o que me deixou muito machucada. Depois de estar mal de tudo acima, o que eu esperava era apoio dos meus melhores amigos e TODO mundo falhou comigo. Alias, todo mundo que eu esperava que ligasse. Eu tenho que salvar quatro pessoas desse meio, pessoas que eu sei que como algumas outras não me ouviram por curiosidade do que estava passando na minha vida e que me deram atenção e carinho que eu vou guardar num potinho pra quando precisarem eu poder retribuir.
Mas os meus MELHORES amigos.. puff... Alguém que eu dei todo o suporto e me preocupei mais do que deveria me largou quando eu estava mal. Uma atitude ridicula. Oi, não é só porque ele tá dando o cu que ele tem que deixar de se importar com a tristeza da amiga. Porque eu tava do lado dele quando ele precisou.
Em segundo, alguém que não sabe ouvir meus problemas sem citar os seus. Tem horas que a gente quer ser um pouco egoísta e ser ouvido, não aturar pessoas que sempre revertem a situação pra serem ouvidas. Desculpa, mas não me faça crer que o fato de minha mãe estar a beira de perder o emprego não é pior do que estar apaixonada pelo melhor amigo. Até porque eu fui apaixonada pelo meu melhor amigo por quase 1 ano e meio, e no final tive que conviver com o fato que ele é gay /bgsmil.
E por último das minhas decepções, está o que não abre a boca, e quando abre é pra me criticar e falar que eu preciso parar de jogar meus problemas dos outros. Eu realmente preciso é parar de esperar dos outros o que eles não vão me dar. Depois de inumeras tentivas de receber um conselho do meu amigo, eu acabei desistindo porque tudo o que eu ouço é que é futilidade minha me preocupar com isso.
Ninguém liga pra problema nenhum desde que não afete o próprio umbigo. Eu que sempre tive a mania de contar problemas pros outros, dessa só aprendi que pra eles tanto faz. Então é melhor ficar quieto e suportar os problemas de boca fechada.
Foda-se todo mundo, eu saio dessa sozinha.

platonico

E aqui estou, de novo, sofrendo com amores platônicos. Eu já deveria estar acostumada a isso, mas nem em anos de prática eu consigo controlar essa maldita coisa pulsante. Ficar apaixonada é um estado natural pra mim. Toda essa angustia, saudade, incerteza, e por outro lado um sentimento bom. É da parte do sentimento bom que eu gosto, eu bem que poderia desprezar lado ruim, se, claro, ele não fizesse parte do pacote.

the world is gay, einstein too.

Hoje eu e a Maluh fomos fazer os nossos uniformes da escola. Achamos que o Einstein merecia alguma coisa mais com a cara da escola do que as cores preto, branco e azul. ECA! Afinal, somos a segunda escola mais gay de são paulo.

Na verdade, a nova camiseta surgiu de um movimento para trazer um menino que parou de estudar por preconceito de volta a escola. O Einstein não é mais tão homofóbico quanto nos tempos dele, e eu tenho certeza que agora ele se sentiria mais aceito. Por isso, resolvemos criar o 'novo uniforme'. A ideia se espalhou pela escola e todos os gays e simpatizantes aderiram a nova camiseta. E o que era GLBT, virou GLBTE (gays, lésbicas, bissexuais, transexuais e eintanianos).
Comentem o que acharam sobre o uniforme, mesmo que eu ache ele lindo não importa o que qualquer um diga. bgs.

maybe ugly

busy week

Uma semana sumida, não é? Tenho meus motivos! Bom, minhas aulas começaram essa semana e as coisas não estão mais no ritmo de férias. Agora é sério, época de estudar. Não tenho mais como fugir de química e matemática, mas até que não está assim insuportável. Voltei a rever meus amigos e meu professor de português (fazem muita falta as aulas dele).Voltei a acordar cedo, a fazer lição, a tentar me manter acordada... Sabe, coisas de estudante!?
A primeira semana é sem duvida a melhor do ano. E desse vez a gente nem pode falar que é porque não tem muita matéria, porque teve sim. A primeira semana é a melhor porque nós, isso me inclui já que estou no segundo ano, veteranos, podemos pixar os bixos. Tenho uma reclamação para fazer dos bixos desse ano: eles são muito folgados e frescurentos. No nosso ano, a gente tomou tinta sem reclamar uma vírgula. Eles ficam de nhenhenhe que são alegricos, e que a tinta manchou a pele... bla bla bla. Como se a minha pele também não tivesse ficado queimada depois do trote.
Depois de uma pequena confusão, meu nome foi soretado para ser monitora do 1D na gincana. Considerando que metade da sala queria isso e eu consegui, bom, é um trabalho legal. Com exceção de ter que ficar na escola por mais tempo todos os dias, mas tenho certeza que essa parte vai ser recompensada quando a gente ver os bixos pagando mico na frente de toda a escola.

É legal ver os bixos desse ano, e como a sala está unida, o que não foi nosso caso no ano passado. Eles tomam decisões em grupo, e quando tem alguma votação eles votam no que eles acham mesmo melhor, não seguindo as panelinhas. Só é engraçado ver uma sala que se comporte na aula da Jorgina, ou que tenha medo da Irene. Os vetaranos já sabem quais aulas são importantes e quais não, já os bixos ainda tem muito o que aprender sobre a nossa escola.

zebra layout!

MAOE! Eu estou muito feliz, muito feliz mesmo com a estréia desse novo layout. Vocês não tem noção como eu demorei fazendo essa pequena coisa aqui, até porque foi difícil escrever as coisas que iriam compor as outras páginas.

Antes de mais nada, eu queria agradecer a Cáh, de novo, porque sempre ela me ajuda a montar o layout. Sem ela eu não saberia como montar a página do perfil, do blog e o especial.

Falando nisso, espero que vocês curtam o especial! Vocês que fizeram, não é?! E se alguém ainda não escreveu, mas está com vontade de escrever, fique a vontade. É só me mandar que depois eu coloco ele aqui ;D

Estou super apaishonada pelo meu layout, comofas? Será que eu enjouo dele assim tão rápido? Espero que não...

Anyway, eu preciso avisar a vocês que os X em cima da coluna do perfil são links que redirecionam para outras páginas, e eu ficaria contente se vocês dessem uma fuçada nelas. Isso foi a única coisa que eu não curti muito no layout novo, quer dizer, o fato de não ficar tão claro assim que os X são links. Eu prometo que no próximo layout, (hey! lá vou eu pensando em próximo @_@) eu faço isso melhor.

Por hoje é só, só entrei para comentar sobre o layout novo. Eu continuo envolvida em muitos projetos e tô precisando terminá-los.

xx

luck/love day

Hoje eu tinha combinado de ir encontrar a Luw e a Vick na minha antiga escola. Bom, para começar o dia, eu acordei atrasada. Eu estava sentindo que era só o destino conspirando ao meu favor com aquele atraso, mas, eu não podia me atrasar mais ainda. Me troquei, fiquei gatejnha (-n), peguei meu wayfarer e desci.

Para começar, quando eu estava saindo do prédio eu encontrei o lucas. Lucas, sabe? O da história do ônibus... A gente se cumprimentou, e, como a gente só se encontra quando estamos saindo para algum lugar, tivemos uma conversa super rápida e não posso chamar de agradável. Esse ano nós não nos encontraremos mais no ônibus, porque, como ele mesmo me disse hoje, ele vai começar a fazer cursinho e nossos horarios não vão bater. É uma pena, no entanto, encontrar com ele é sempre bom, e isso indicava o começo de um bom dia.

Cheguei na minha antiga escola, e revi minhas amigas. Eu ainda sinto como se lá fosse a minha casa, mesmo eu não estudando mais há um ano lá. A Vick me disse que o Lele estava lá. Acho que eu nunca falei do Lele aqui. Para resumir a história dele, ele é um nerd e eu tenho uma certa tara por nerds. Só que ele se formou o ano passado e a Vick não me apresentou a ele, então, eu achava que as minhas chances de conhece-lo tinham virado poeira. MAAAS NÃO! Ele estava lá e essa poderia ser a única chance.

Depois disso, a Luw desceu com a companhia do meu ex namorado. A gente não se falava desde que nós terminamos, com excessão ao depoimento que ele tinha me mandado para falar que não guardava rancor, nem nada disso. A gente conversou, em especial sobre o meu óculos, super normal. Esse é o problema, ter sido super normal. Nós agimos como se nunca tivessemos tido nada, como se eu não o conhecesse muito e bem e ele idem, como se algum dia nós não tivessemos sido muito intimos e como se nós nunca tivessemos nutrido nenhum sentimento um pelo outro. Isso é completamente estranho. Agimos como se tivessemos acabado de nos conhecer, mas a história é bem outra.

Nos depedimos e eu e a Vick acompanhamos a Luw em uma coisa que ela precisava fazer. Isso significou sem Lele... ainda. A gente acabou voltando para a minha ex escola e o Lele ainda estava lá. A Luw é uma boa amiga, fato, e puxou assunto com ele para me apresentar. Foi limdz. Ele disse que vai me pixar na faculdade, como se eu tivesse medo de trote. HAHAHA. Ter o conhecido completou a terceira parte do meu dia. Acho que estol apaishonada -brimks (ou não)

O Lele teve que ir embora, total triste, eu fui na papelaria comprar a tinta rosa para pixar os bichos na segunda, e depois eu, a Vick e a Bia ficamos conversando (lê-se fofocando) na pracinha.

Por hoje foi só, mas, para variar, eu tive um dia um pouco agitado e com coisas para contar.

bgs.

feminine fatal

É muito difícil ser mulher. Ser mulher e vaidosa, é muuuito mais. Acho que vou acabar desistindo dessa de tentar cuidar mais de mim, me arrumar e ficar bonita porque dá muito trabalho @__@ fikdik.

Eu estou na casa da minha mãe, e a minha cama aqui não é uma cama que foi projetada para dormir nela até uma da tarde. Logo de manhã eu acordo. Hoje foi as oito da manhã (pra mim isso ainda é madrugada), e esse horário já é tarde para minha cama! Quando eu tô por aqui, eu costumo acordar seis e meia :o

Eu até gosto de acordar cedo, pode ser muito produtivo. Mas eu tirei a minha manhã para ser vaidosa, e da pra acreditar que eu estou fazendo isso até agora? Mulheres tem que se preocupar com muitas coisas, é absurdo. A sociedade exige vaidade das mulheres, todos nós temos que ser apresentáveis para arrumar um marido, casar e sermos felizes. Claro que ter cuidados com você mesmo é imprescindível, só que ter que tirar a sobrancelha é demais!

Não faço parte de nenhum grupo feminista que se revolta e queima sutiãs. Eu até aceito o sistema de cabeça baixa. Mas também não sou tão manipulada assim. Faço o que eu quero, e não aceito os esteriótipos de beleza que estão impostos. Eu pinto as unhas porque eu quero. Tiro a sombrancelha porque quero. Uso maquiagem porque quero. E quando eu quero. Graças a Deus, não sou uma escrava do sistema, consequentemente uma escreva da chapinha.

Meu cabelo não tem a última novidade em alisamente, e não é por isso que eu me sinto menos bonita. O fato é que, nós mulheres, estamos rendidas a padronização da beleza. Isso nos torna servas de uma extrema compulsão pela busca de beleza. É uma pena que tantas estejam cegas quanto a isso. Talvez elas nunca percebam o quanto estão fazendo mal a si se negando. Talvez elas se olhem no espelho e acreditem que estão gostosas.

Usam as palavras da minha professora de história, estamos todas virando salsichas. Aceitar os costumes desse sistema para ser bonita (aos outros)? Não, não mesmo.

i forgot what is a title

Eu nunca vi alguém que demore tanto pra fazer UM layout igual eu. MELDELS! Eu tenho que terminar isso hoje, até porque eu me inscrevi no Award da Cáh - http://crushingcrownawards.zip.net, e eu queria estar com o layout novo. Só que é muito difícil escrever sobre mim, no meu about me, e também foi difícil fazer meus amigos escreverem sobre mim e tals. Eu supero.

Queria contar que meu dia foi supercool, mas foi a mesma coisa de sempre. Minhas férias estão acabando, eu não posso acreditar nisso! Só de pensar em ter matemática ou química, eu tenho vontade de chorar, ou vomitar. A única coisa boa é rever amigos, fato. E esse é meu penúltimo ano. Não tenho certeza se isso é bom ou ruim, ando achando que é bom, porque depois eu vou poder estudar só o que eu gosto. Quer dizer, estudar só português. Sem números, sem contas e sem atómos *-*'

Ah... hoje eu pintei o cabelo! Além do cabelo estar roxo, minha mão também está. Essas coisas acontecem, bem normal com essas tintas coloridas. Falando em tintas... Sexta eu não posso esquecer de ir comprar as tintas para o primeiro dia de aula. Os bichos estão ferrados /hihi.

Bom, baixinhos e baixinhas... não tenho mais o que falar. It's sad, i know. so, I think i'm leaving now! kisses, guys! xoxo.

ps: isso é só porque minhas aulas de inglês voltaram :s

three things

três coisas que me irritam, me chateiam, me deprimem e consomem minha alegria.

1. Estar acima do peso
2. Não ter nenhum talento
3. Não ter orgulho, ou estar contente sobre nada que eu tenha feito

take me out

Eu queria muito não estar sempre tão insatisfeita com o mundo. E isso é uma insatisfação da minha parte. Se eu fosse uma garota auto-realizada, eu seria muito diferente do que sou. Em primeiro lugar, seria menos compulsiva por comprar e querer coisa. Em segundo, eu não teria essa constante necessidade de mudança. E, em terceiro, eu não entraria em diversos projetos e atividades.

Não gosto de pensar que tudo isso é muito fútil, porque eu considero como insegurança ou baixa auto-estima. Sempre pensei que ter problemas era coisa de adolescente, que quando eu virasse adulta, tudo isso ia passar. Só que as coisas não são simplesmente assim. Ser adulto não é muito diferente do mundo que eu vivo hoje, posso amadurecer, mas vou continuar tão piscicologicamente frágil como agora.

Pode ser que eu precise de ajuda especializada e profissional, porque eu fico incomodada de me sentir assim. E dar um passo para a "auto-realização" sozinha, é algo que pouca gente como eu consegue sozinha. Eu sinto que isso não é tão fácil de lidar como uma gripe, as fragilidades piscicologicas são mais dificeis de tratar que algumas doenças. Só que a maior parte do mundo não está habilitado para lidar com isso.

Quando eu preciso de alguém do meu lado, ... Ninguém entende. Para uma garota com uma vida aparentemente perfeita, aos olhos de quem nunca conseguiria se colocar no meu lugar, tudo o que eu sinto é superficial. Essas pessoas nunca vão me ajudar, porque elas nunca vão entender.

Não quero palavras de consolo, não quero ouvir sobre as crianças na África, não quero que você fique pensando, pelas minhas costas, que minha vida é muito fácil para eu estar assim. Se as pessoas não entedem, elas não devem me julgar. Se elas não sabem como me ajudar, pelo menos estajam do meu lado. Se importar com os problemas dos outros é muito para você, mas tudo certo, eu logo estarei bem por mim mesma.

projects

Hei! Eu nem ando atualizando isso aqui mais, hein?! Bom, as vezes eu dou aquela sumidinha básica, isso já é normal aqui. A sumidinha as vezes leva algumas semanas, outras vezes alguns meses, mas eu volto! E dessa vez foram só em alguns dias.

Eu continuo atolada de coisas para fazer, só que nenhuma delas é muito legal para contar por aqui. São vários projetos e trabalhos que eu ando tentando conciliar. Em primeiro, o novo layout para o blog. Para fazer ele eu ainda tô dependendo de aprender a mexer no Dreamweaver, o que é bem difícil e não me sobra muito tempo para ir atrás de tutorias que me expliquem como lidar com ele.

Em segundo, é o fã site para a Skye Sweetnam. A Cáh vai fazer o layout, então eu tenho que começar a bolar o conteúdo interno. Eu ainda estou meio perdida nessa de ter o meu próprio site. É tanta coisa que eu não sei o que fazer primeiro! Com jeitinho, fazendo uma coisa de cada vez, eu sei que eu posso ver meu bebê no ar. O meu bebê, dik.

E em terceiro, eu continuo sendo beta, ou seja, continuo tendo muitas fics para corrigir. É incrível como todo mundo parece usar as férias para escrever fics, então o que poderia ser um momento de descanso paras betas, acaba é virando a época do ano em que a gente mais tem que trabalhar (e sem desculpa que estamos atoladas na escola) Eu que sou das betas mais preguiçosas, diga-se de passagem, tenho muuuuitas fics aqui em casa esperando para serem corrigidas. Falta-me a coragem de arrumar todas de uma vez só. Anyway, uma hora eu consigo.

Como eu disse, tem muita coisa para fazer. Tá faltando tempo para eu poder ficar aqui escrevendo um monte de bobagens, portanto, vou parando por aqui.

bjokas frenéticas.

i havent you

Eu desconfio que não tenho amigos. me falta um ombro para chorar, alguém que me agrade, me faça carinho. Um amigo para me ouvir reclamar e depois dizer "eu sei como é". Um amigo que me chame para sair, que me dê atenção, me faça rir e tire fotos comigo. Alguém que não ache que seus problemas são mais importantes que os meus, mas não que eu faça questão que esse alguém ache que os meus são maiores. Um que lembre que eu já ouvi muito desabafo dele quando está tão feliz que não liga para os meus. Um amigo que não seja egoísta, e que, as vezes sinta ciúmes. Uma pessoa divertida, contagiante e protetora. Não precisa ser chiclete, só que sinta saudades. Preocupado, confiável e que tenha lá seu nível de loucura. Quero alguém a quem eu possa contar tudo. Um amigo por quem eu não fique triste de madrugada, que eu não passe a maior parte do tempo tentando não lembrar que ele me magoa e que não me chame de fútil. E, principalmente, queria ter um amigo a quem eu fosse tão importante para ele quanto ele é para mim. Já estou cansada de chamar de 'melhor amigo' alguém que nem se lembra de mim se tem pessoas mais cool's ao redor. Estou farta de me sentir mal-amada por um amigo cujo eu faria qualquer coisa. Odeio ser amiga e não ter amigos.

(e muitas vezes eu desejo o mal a mim mesma só para saber como você se sentiria, amigo.)

everything new

Eu acho que eu realmente ando precisando dos meus remédios de ansiedade de novo. Vocês podem muito bem perceber quando eu estou fora de controle, porque é quando eu posto alucinadamente aqui. São textos qualquer, sobre o que eu estiver sentindo. Ai, em outros momentos de descontrole a minha vontade é apagar tudo, para recomeçar.

Se recomeçar na vida fosse tão fácil quanto é com um blog, talvez eu vivesse mais feliz. Ou talvez eu vivesse mais triste, de fato. Eu teria trocado o cabelo, o guarda-roupa, a casa, a escola e os amigos tantas vezes que já não teria mais apego a quem eu sou, porque eu poderia mudá-lo com uma facilidade incrível.

Eu enjouo de tudo aquilo que fiz ou que sou com a mesma facilidade com que gosto. Como eu enjoei desse layout que só há dois dias atrás era o meu queridinho. Agora eu realmente tenho vontade de começar outro. Minha cabeça borbulha a mil com idéias, umas legais e outras nem tanto. E essa vontade que não passa de escrever textos coerentes, menos aleatórios. Textos de qualidade, mas que eu não tenho certeza se eu tenho talento para escrevê-los.

Estou inquieta com isso. Mudar o layout do blog não vai me curar dessa busca incansável por mudanças. Eu nunca estou satisfeita, nunca nada fica bom o suficiente por muito tempo. Como isso não está bom e tudo o que eu quero dizer é foda-se.

entre humanos e cachorros

O Prince me acompanhou a minha vida inteira, desde pequena até agora, os meus 15 anos. Já faz um tempo que ele está sofrendo com a velhice e dói estremamente vê-lo assim. Quando a gente o chama ele não ouve mais, quando a gente dá alguma coisa ele não vê mais. Hoje, ele passou mal a noite inteira, e eu fiquei tremendo de medo de o meu cachorro não resistir. Ele sempre foi um bom cachorro, tão quietinho e bonzinho, só que está com anos demais nas costas para poder carregar. Espero que o Prince seja forte e aguente firme. A morte naturalmente vem, mais rápido ainda para os cachorros. Ele não vai me ouvir, me entender ou ler o blog, mas eu queria mesmo que ele soubesse que eu vou estar do lado dele.

Eu vou estar aqui, Prince, bem aqui para te fazer carinho.

you won't read it

Não estou aqui pra sua diversão
Você não vai querer se meter comigo esta noite
Apenas pare e pense um segundo
Eu estava bem até você entrar na minha vida
Porque você sabe que acabou
Antes mesmo de começar
Fique com sua bebida e só me dê o dinheiro
É apenas você e sua mão essa noite!!

new layout

Estreando o layout feito por mim. Ficou um amorzinho, não ficou? *-* Estou completamente apaixonada por ele, sério. As cores estão cools, mas são as mesmas que eu usava antes e continuo usando porque eu amei elas!

Tive muita ajuda e paciência para fazer esse layout, todos os créditos foram devidamente dados. Preciso só agradecer especialmente à Carly e a Cá que me ajudaram, obrigada, xuxus!

A inspiração para ele veio do layout antigo mesmo, só que eu estava cansada de usar o blogger para editar, queria alguma coisa mais a minha cara. E acho que consegui. A escolha da Tinker Bell e do Gloomy é um tanto óbvia, eles parecem inocentes, mas não são, como o título do blog, e em partes, como eu mesma.

Acho que é só o que eu tenho para falar sobre esse layout. Espero que vocês tenham gostado tanto quanto eu. Comentem sobre, bgs.

duas metades

As vezes, nem eu mesmo me entendo. Eu posto nessa bosta de blog para organizar meus pensamentos e eles só ficam mais bagunçados. Quando eu leio sobre tudo o que passou, eu não me acho aqui. Uma hora eu estou drama, em outra estou teen. Uma hora sofrendo de amores, e em outra hora nem lembro dele por um segundo sequer. Eu não sei quem eu sou. Também não sei qual parte de mim eu quero ser.

A teen é doce e inocente, nada a deixa realmente mal. A drama é gosta de ficar sozinha sofrendo e é vulnerável no amor. A teen parece melhor do que a drama, claro. Mas enquanto a teen é criança e ainda guarda suas barbies a drama já é mais madura, sabe que nuvens não são de algodão.

Se eu tivesse mesmo que optar, ainda prefiro a teen, porém, nem tudo é tão fácil assim. Entre escolher e ser tem uma diferença. Eu não posso escolher, porque eu sou as duas, e delas eu não vou me livrar.

Enquanto elas brigam para ver quem eu realmente sou, eu sofro com quedas de humor e com os pontos fracos das duas.

'cause if I wanna be sweet, If I wanna be wild, If I wanna cry like a child. If I pick up the world in the palm of my hand, I guess that's just who I am.

you, fucking you again

Odeio ter tomado cada gota de álcool que ingeri na esperança de me distrair. A distração dos meus pensamentos me levou a nenhum lugar a menos que à você. É isso que você sempre foi para mim, uma distração. Uma distração qualquer que fode com cada vírgula que aprendi nessa vida sobre amor. Faz eu me contradizer em cada parte do que sou, do que eu penso. E nessa madrugada de fossa, sozinha, tudo o que eu penso é em você... comigo. Não vai acontecer, nunca.

Não é certo que eu me iluda pensando assim, muito menos é certo minha imaginação me trair tanto ao ponto de me fazer criar uma imagem de nós dois como um casal apaixonado. Grande merda! Nunca foi, nem será assim. Então por que esse coração estúpido não pára de me perturbar e me deixa em paz?

Prefiro ficar sozinha do que com uma lembrança inventada de você. Me dói demais me imaginar com a cabeça encostada em seu peito, escrevendo mensagens de amor com o dedo em seu peito e você alheio ao mundo, menos a mim. FUCKING! Para começar, não é o tipo de coisa para se esperar de um cara como você.

Caí na minha própria armadilha a crer que você era o garoto errado que se tornaria o certo. O erro de acreditar que tudo podia beirar a perfeição em cada segundo foi o meu. E, realmente, agora quem se fode sozinha sou eu.

Obrigada por não ler isso que eu escrevi para você.

little bus story

Era uma vez uma menina que não conseguia ficar de pé no ônibus. Um dia, enquanto ela voltava da escola no ônibus lotado, ela quase caiu em cima de um garoto que estava sentado. Ela e ele desceram do ônibus no mesmo ponto, e a menina achou muito curioso, ainda mais porque o viu entrar na rua em que ela morava e ela nunca havia o visto por ali.

Ela, que sempre foi de sonhar com o que poderia acontecer, passou a pensar no menino do ônibus e esperar vê-lo de novo. O que aconteceu um tempo depois. Ela o seguiu até dentro do prédio em que ele morava, e ela também. A primeira palavra que eles trocaram foi um "obrigado" porque ela deixou o portão aberto para ele passar. Depois pegaram o elevador junto, e a menina descobriu que ele morava um andar abaixo do apartamento dela. Eles eram praticamente vizinhos e ela nem sonhava. Eles trocaram um sorrisinho e e um tchau tímido e ele saiu do elevador.

Na terceira vez que se encontraram dentro do ônibus, a menina ficou elétrica porque ele a cumprimentou. Pelo menos, ele lembrava de que ela existia. Começaram um dialogo curto, porque ele desceu alguns pontos antes do prédio. E ela, de novo, esperou pela próxima oportunidade.

Todos os colegas de escola dela já sabiam sobre aquela história e toda a ansiedade que ela ficava esperando encontrá-lo no ônibus toda volta para casa. Tentava adivinhar em que horário encontraria-o, estava ficando mais difícil vê-lo.

Um dia, depois de várias tentativas, ele estava lá. Ela sorriu e ele retornou o sorriso, apesar de estar sempre com a cara brava. Quando o ônibus começou a andar, a menina se desequilibrou e caiu no colo do menino que estava sentado no banco da frente do dele. O garoto riu e ofereceu o lugar ao lado dele para ela sentar. Um tombo nunca tinha sido tão bem-vindo.

A conversa não fluía, mas todos da escola dela que estavam lá começaram a incentivar um dialogo. A situação ficou constrangedora. Perto de casa, os dois entraram em uma conversa que só parou quando o elevador chegou no andar onde ele morava.

Depois disso, ela sabia que não ia mais vê-lo no ônibus, porque as férias chegaram e no próximo ano o horário escolar ia fazê-los se desencontrar.

Nas férias eles só se viram uma vez, saindo do prédio. Já estavam na portaria, só deu tempo de trocar um "oi', mas já é o suficiente para deixar a menina feliz.

Hoje a menina sonhou com ele. Ela não costuma lembrar dos seus sonhos, mas hoje, estranhamente, lembrou de dois, e mais estranho ainda é que foram com o ele. Em um sonho, eles estavam na praia, juntos. No outro, eles estavam na escola e ele resolveu se revoltar contra as regras. Ele acabou se machucando e ela fiquei do lado dele, segurando sua mão. É confuso sonhar com ele, mas para ela é melhor pensar nele do que em outros canalhas por ai que não prestam.

Bom, a menina sou eu, e o menino chama-se Lucas.

meme [7]

Regras:
1. Colocar o link de quem te indicou para o meme.
vick! http://vickalcoforado.blogspot.com
2. Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara.
3. Contar 6 fatos aleatórios sobre você.
4. Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme.
5. Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados.


1- Margaridas são as minhas flores preferidas
Eu não ligava para flores até o meu aniversário de quinze anos. Agora eu tenho uma certa paixão por flores, em espeical as margaridas, margaridas vermelhas.

2- Tenho crises de baixa auto-estima
Logo elas passam. É assim desde os meus doze anos, quando eu tive a pior das crises. Agora ela são mais controláveis, apesar de em épocas assim eu ficar especialmente carente de elogios. Eu tenho essa certa tendência a não achar meu potencial e minhas qualidades.

3- Eu leio três livros por mês
Três livros é uma meta e uma média. Eu simplesmente adoro ler e não há coisa que eu mais goste de fazer. É um hobbie que anda me custando caro. Gasto a maior parte da minha mesada em livros e mais livros. Eu nunca estou satisfeita quanto a ler. As vezes, fico até compulsiva, tanto que meus pais precisam me obrigar a parar de ler.

4- Pretendo fazer letras na faculdade
Junto com a minha paixão por ler, veio a paixão por escrever e por línguas. Adoro escrever, inventar hisórias e personagens. Não tenho tal talento, mas levo isso como um passa-tempo. Além do português, eu estudo inglês e logo pretendo começar outra língua. A faculdade que eu achei para juntar tudo isso foi letras. Seria impossível deixar essas coisas de lado para estudar outras coisas.

5- Eu assisto novela e big brother brasil
Isso foi para todo mundo dar risada. É pura verdade. Eu também já vi High School Musical 1 e 2, e cada filme no mínimo duas vezes. Defendo a tese que todo mundo deve ter um pouco de cultura imprestável.

6- A maioria dos meus amigos é gay
Alias, os meus três melhores amigos são gays. Eu só ainda não descobri se eles se tornam gays por minha causa, ou se eu sou um imã de gays. Não importa, o que importa é que eu não tenho nenhum tipo de precoceito e eu gosto e aceito eles do jeito que eles são. Talvez seja por isso que eles têm confiança em mim.

the wrong boy, right for me

Desde que eu conheci o Lucas, eu sempre soube que ele não prestava. Com aquele jeito de galanteador barato ele não iria me convencer. Ai que eu estava enganada. Um dia, nós começamos a conversar e eu adorava fingir que não ligava enquanto ele tentava me conquistar. O problema foi ele me conquistar de verdade. Ele não era meu príncipe encantado nem de longe, mas eu, que sempre fui certinha estava gostando do errado.

Minha lógica me dizia para ficar longe, ele era um galinha incontestável, e nem em um milhão de anos ele ia deixar todas as outras de lado por minha causa. Minha defesa natural contra tudo isso foi continuar o jogo, só que sabendo que no fundo, eu nunca ia me deixar envolver com um menino desses.

O Lucas logo soube que mesmo parecendo que eu gostava dele, eu não estava disposta a coisa alguma. Ele ficou bravo, deve, no mínimo, ter me achado uma vadia. Pelo menos, eu tinha tomado a decisão certa para não me machucar nas mãos dele. Ou não, porque as coisas não saíram exatamente do jeito que eu planejei. A defesa foi falha, e eu que nunca fui uma boa zagueira, ficava horas pensando nele. Inegavelmente apaixonada. Nós ficamos um tempo sem nos falar, e ai a minha saudade de ter ele para conversar sobre assuntos banais só aumentou a minha vontade de tê-lo, de ser dele.

Quando as coisas voltaram ao normal entre a gente, eu já sabia que ele não ia deixar a antiga história passar em branco. Dessa vez ele decidiu que ia me iludir pelo o que eu fiz com ele e dessa vez eu estava disposta a ficar com ele sem pensar no dia de amanhã. Burra! Como eu pude me apaixonar por ele? Eu sabia que não dava para confiar nas cantadas do Lucas, eu conhecia o joguinho dele. Assim eu achava que não me machucaria tanto, minha defesa estava alerta a qualquer sinal de canalhice que o Lucas dessa. Porém, de qualquer jeito, eu sai disso bem fodida.

Mesmo ele sendo o menino errado, eu continuo a achar que é o certo para mim.

last day, last night

Faz alguns dias que eu já não posto, como se mesmo assim, eu tenha algo para comentar. Vocês ficariam entediados em ler sobre os meus dias. A coisa mais emocionante foi ter ido na casa da Luw ontem para ver Harry Potter e a Pedra Filosofal e a Câmara Secreta seguidos e comer mousse de morango. De madrugada, meu notebook não ligou, então eu fui obrigada a ver o filme que eu queria ver na sala. É muito feio ver dvd pirata :x I know. Mas fazer o que? Minha mãe já tinha comprado, porque até ela queria ver, dai eu vi :x Minhas esperanças de ir ao cinema ver já tinham se esgotado, foi a alternativa que me sobrou.

Minhas observações sobre o filme:
01. O livro é melhor.
02. Bella e Edward não parecem tão apaixonados quanto são no filme, e dou créditos aos cortes das cenas melosas do livro.
03. Eu prefiro o Edward no filme ao Edward no livro. [Agora me diz qual a diferença?]
04. Eu tinha imaginado todos da família Cullen diferentes.
05. A peruca do Taylor tá horrível SAICUI!
06. Eles cortaram a cena da clareira 8,(
07. Eu fiquei com vontade de reler o livro.
08. Eu sinto que gosto de Twilight mais do que antes.

Depois do filme, eu acabei dormindo no sofá da sala. Hoje acordei tarde, arrumei meu quarto e agora pretendo arrumar algumas coisas da minha vidinha de beta. Depois eu volto e posto mais. BGS! :*

love is a game

so I'm a loser.

meme [6]

1- Pegue o livro mais próximo, com mais de 161 páginas.
o jogo do anjo - carlos ruiz záfon
2- Abra o livro na página 161.
3- Na referida página, procure a 5.ª frase completa.
4- Transcreva na íntegra para o seu blog a frase encontrada.
"A policia parece acreditar que tenho algo a ver com o acontecido."